QU4TRO ® ™

Adivinha quem é?

Não sei, mas só por intuição acho que você errou!

Entretanto, caso tenha acertado, reivindique o prêmio: uma foto   autografada  da própria, caso ela queira lhe enviar uma . . .

(a) Filha do LULA (primeiro casamento)

(b) Minha irmã que reside na Espanha

(c) Lady GAGA antes da fama

(d) Senhora Dona Esposa

Você não gosta do seu nome? Ou parte dele, você dispensaria? Entre os membros da nobreza é comum o nome ser extenso, agregando vários "sobrenomes" das diversas famílias que compõem a "dinastia"; algo que pebleu nenhum ostenta . . .

Até que encontrei a "Bri", uma formanda de Administração de Empresas cujo nome é maior do que o da nossa princesa Paola Maria de Sapieha-Rozanski e Bourbon-Orléans-Bragança.

Não sabe quem é a princesa Paola? Clique AQUI!

Agora, vamos ao DEVER DE CASA: Escrever no COMENTÁRIO o nome completo da "Bri", mas sem errar nada, heimmmm? Quem acertar ganha uma foto autografada da Rainha Vitória, se eu conseguir achar uma . . .

O que começou como um gênero de música originado no hardcore, hoje é visto como comportamento de adolescentes emotivos. Para banalizar ainda mais o termo “emo” e associá-lo a tudo que é depressivo, o site Commics Alliance divulgou a versão “emo” dos super-heróis mais famosos dos quadrinhos, ou seja, personagens que tem expressão e pensamentos tristes.

Entre as figuras estão o Homem-Aranha, a Mulher-Maravilha, o Batman e o Coringa, cada um dizendo uma frase triste sobre suas vidas (o que, para os fãs de quadrinhos, pode ser bonitinho e até engraçado).

Super ‘Emo’ Friends foi criado por JSalvador Design, e estão disponíveis para compra no site Etsy. São 12 personagens vendidos por  20 dólares cada (ou todos por 200 dólares).

INDEPENDENTEMENTE de ser ou não apreciador do estilo EMO, achei bem engraçado e uma sacada muito interessante do tal "JSalvador Design".

A Justiça Federal em Mato Grosso mandou devolver veículos de luxo apreendidos pela Polícia Federal.

São três motos e sete carros importados que pertencem a pessoas acusadas de tráfico internacional de drogas e formação de quadrilha.

O motivo da devolução? Os veículos, muito caros, podem estragar se continuarem num pátio descoberto do Conselho Estadual de Entorpecentes. A Justiça concordou com a devolução mediante o compromisso dos donos de não usar, vender ou ceder os veículos até o fim do processo.

Você acha que estou inventando esta história, não acha?

Pois não estou! Está nos jornais, na TV e até nos sites de notícias na Internet. Agora, faça um teste: vá num supermercado aí perto da sua casa e pegue um pacotinho de biscoito MAIZENA. Coloque debaixo da roupa e saia sem pagar. Na calçada, abra o pacote e comece a comer os biscoitos.

Vai aparecer, em segundos, a segurança do supermercado; você alega que pegou porque estava com fome. Vai tomar bordoada e ser levado pra uma sala onde vai tomar um monte de tapas na orelha. A polícia será chamada.

Você será levado algemado no camburão, lá naquele porta-malas sabe? Na delegacia vai ser jogado numa cela superlotada, provavelmente vai sofrer agressões dos presos, pois eles estão lá apinhados, irritados e uma "carne nova" cheirosinha como você será um "petisco" pra eles.

Vão tomar o seu depoimento e dias depois permitir que você chame um advogado, que vai entrar com petições para liberá-lo, afinal você tem endereço fixo, talvez emprego, etc . . . Você será liberado!

Anos depois, o processo chega no tribunal e o juiz vai perguntar: - você é culpado ou inocente? E todo aquele "blá, blá, blá" jurídico vai rolar. O supermercado filmou tudo, então você vai ser condenado. Mas isso depois de uns cinco anos, não antes. Então você será preso! Na penitenciária! Anos.

Já traficantes de drogas permanecem livres e tem seus carros e motos importados devolvidos pela justiça "pra não estragar" no pátio da delegacia.

É . . . acho que eu sou um falador! Reclamo de tudo, já viram?

Stanislaw Ponte Preta, pseudônimo de Sérgio Porto; consagrou na década de 60 a sigla FEBEAPA - FEstival de BEsteiras que Assola o PAís; descrevendo as inúmeras situações e trapalhadas promovidas por autoridades, pessoas públicas e celebridades da época.

Lançou livros e tinha coluna nos jornais e nas revistas, era uma espécie de Luis Fernando Veríssimo ou Arnaldo Jabor daqueles tempos.

Não preciso dizer o que já está óbvio: mudaram os seus críticos, novos nomes foram adicionados à incontável quantidade de pessoas que passaram a merecer uma citação, mas o FEBEAPA está vivo e cada vez mais forte.

Leio em um jornal de hoje, matéria presumivelmente séria e respaldada por uma associação de "detetives particulares" profissionais, sobre os "sinais da traição conjugal":

Confira dicas de detetives profissionais para descobrir se ele (ela) está ou não pulando a cerca:

1- Mudança na aparência física (quer conquistar alguém e despertar a atenção). Se for assim, TODA mulher está traindo sempre. Até as solteiras sem namorado . . . HeHeHe!

2- Começa a renovar o guarda-roupa. O que acham? Como "viver" sem ir no shopping comprar aquela bolsa, aquela blusinha?

3- Leva o celular quando vai ao banheiro. Se as moças sempre levam uma amiga por que não o celular? Levar a bolsa, pode? Carteira?

4- Aquele(a) que antes saía de casa sem se arrumar muito, agora vive perfumado(a), nunca está satisfeito(a) com seu corpo, entra na academia.
Retomei a academia! Putz! Será que ela vai achar que estou traindo? HaHaHa!

5- Aponta defeitos nas outras mulheres (ou homens) sem motivo aparente. O que seria um "motivo aparente"? A pessoa apontada ter defeitos aparentes?

6- Se irrita com facilidade, coloca defeito em tudo que você faz, e quando você menos espera chega com um presente, dando a entender que tudo está bem na relação. Céus! Nas duas ultimas semanas dei uma orquídia e duas blusinhas de presente. Devo estar com um detetive atrás de mim ha estas horas . . .

7- Nunca tem tempo para você e quando encontra tempo está cansado(a) demais. Se está cansado(a) demais deve estar dormindo, portanto não encontrou tempo ainda . . .

8- Vive reclamando que se sente sufocado(a), preso(a) e que não aguenta a cobrança. Como consegue fazer isso se não consegue ter tempo pra você?

9- Tem crises de ciúmes, pois ele (ela) sempre vai pensar que também está sendo traído(a). Não entendo! Quando exatamente tem estas crises? Quando encontra tempo?

10- O apetite sexual já não é mais o mesmo, mas evita tocar no assunto com o(a) parceiro(a). É uma troca? Não tem "em casa" mas tem na rua?

11- A conta de telefone aumenta, mas ele(ela) sempre dá um jeito de sumir com a conta para que você não veja os detalhes das ligações. Usa o telefone de casa para ter um "caso"? Ou seja, é um(a) idiota que quer ser desmascarado(a) . . .

12- Não deixa você olhar o telefone. Quando o telefone toca, fica tenso(a) e sai de perto para atender. Sei . . . privacidade virou sintoma de traição!

13- Vive mentindo, arrumando desculpas para tudo. Hummmm! Não é só mentiroso(a), é traidor(a) também . . . compulsoriamente!

14- Os amigos íntimos olham com um sorriso no canto da boca. Está na cara que muita gente sabe, mas é como dizem: o(a) traído(a) é o(a) último(a) a saber. Como assim "amigos íntimos"? Todos sabem mas ninguém fala nada?

Mais FEBEAPA do que isso, impossível!